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 Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"

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raffitolo maka
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MessageSujet: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 16 Oct - 19:59

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.






- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.






- Bien sûr madame !






Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.






- Un coup de chance...






- Oh non, juste 30 ans de métier madame.






Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.





Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.






- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !






Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.





La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.






- 3 kg800 dit-elle.






- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.






- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.






Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.






- 2 Kg300, clame notre Marcel.






Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.






- Tu en es sûr Marcel ??












- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
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Vyrgul
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 16 Oct - 20:42

un peu gore mais super bonne HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
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Petitspieds
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 16 Oct - 20:58

HAHAHAHAHAH
tout simplement énorme cette blague !
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Cartouche
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Ven 17 Oct - 10:54

C'est ignoble.... J'adore!
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raffitolo maka
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Ven 17 Oct - 11:29

c'est un pere et un fils cannibal qui sont dans la jungle.
le fils voit passer un avion dans le ciel et demande à son pere:
-papa c quoi ça dans le ciel?
-c un avion mon fils!
-un avion?
-oui c comme une huitre y a que l'interieur qui se mange!!!!
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Panda7
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MessageSujet: Les fêtes   Ven 17 Oct - 12:49

Un homme dit à Benoît : tiens, ma femme s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche, pour que je puisse savourer le 25 décembre.

Benoit répond : "Ah bon, c'est marrant ca, par contre ca ne fait pas un peu vide comme il n'y a rien sur l'autre fesse"

Le mec répond que si, et que c'est d'ailleurs pour ca que ce matin elle allait se faire tatouer "Bonne année" sur l'autre

Benoît : "Préviens ta femme que je passerai entre les fêtes!"
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Gum
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 18 Oct - 16:26

nous sommes à la veille de noël,la mère prépare le repas quand son premier enfant lui demande si cette année il aura des cadeaux pour noël sa mère lui réponds que oui c'est noël il aura plein de cadeaux. L'enfant repart joyeux la mere se remet à sa cuisine quand son deuxieme enfant arrive et lui pose la même question que le premier elle lui reponds qu'il sera gâté lui aussi, puis vint le tour du petit dernier qui demande fébrilement ma..man j....e vais a..a...voir des ca...ca..deaux pour no..no..no...ël et sa mère lui réponds TU sais toi avec ta leucémie tu passeras pas l'hiver.
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 18 Oct - 16:31

une mere lapine met en garde son petit de ne jamais traverser la voie ferrée car il pourrais y laisser la vie. Un jour alors que sa mere n'est pas la il lui prends l'idée de traverser il se lance et lorsque qu'il est presque de l'autre côté un train arrive et lui arrache sa queue. Craignant de se faire gronder par sa mère il decide de récupérer sa queue mais au moment ou il traverse se fait décapiter par un train.
Moralité de l'histoire








le lapin c'est comme les femmes sa donnerait sa tête pour un petit bout de queue
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 18 Oct - 16:34

Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
- Son plafond

La différence entre un bon cuistot et une bonne femme?
- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes, la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 18 Oct - 16:39

"-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !! - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ? - mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet... ( le gosse prend un air triste ) - mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras .... - Ah, pas de bras, pas de chocolat !

"-papa, je veux jouer avec grand-mère ! - Non !!! - S'il te plait mon papa chéri ! - D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."

"-papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ? -t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !" Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. "Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."

-"Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa Le père, cachant son air railleur: -"Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?" Et là, le petit, hésitant: -"Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."

- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 18 Oct - 16:46

Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, quest-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, cest moins bien ça.
Et toi, quest-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.


Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, cest parce que cétait leurs femmes qui conduisaient.
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 18 Oct - 16:54

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 18 Oct - 16:58

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puit? il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Luis Fernandez va espionner l'entraînement de Nantes et a la fin il va voir Suaudeau et lui demande :
- Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous !
Suaudeau répond :
- C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !
Il appelle Ouedec et lui demande :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère.
Ouedec répond :
- C'est moi !
Fernandez revient à Paris et il demande à Ginola :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère ?
Ginola :
- Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds.
Il commence a courir et croise Bravo et lui pose la même question. Bravo répond :
- C'est moi.
Ginola revient tout content et répond :
- C'est Bravo !
Et là Fernandez lui dit :
- Gros con, c'est Ouedec !

Quel est le dessert préféré de Bob Marley(ou de gum) ? Les 1000 feuilles

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants...
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raffitolo maka
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 18 Oct - 19:57

c un frere et une soeur qui sont entrain de baiser, et le frere dit à sa soeur:
-tu fais super bien l'amour!!
et sa soeur lui répond:
-oui je sais papa me l'a deja dit!!!
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Max
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MessageSujet: quelques blagues   Dim 19 Oct - 9:58

Coucou Gum!

Nous aussi on a quelques blagues sur les hommes . Par exemple pour celle-ci
"-papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ? -t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"
on a:

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.


Il y en a d'autres dont voici quelques exemples:

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres on va avoir et combien de temps ça va durer.

- Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, elles arrivent à maturité!

Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self Made Men.

Si vous voulez un mec gentil, choisissez-en un chauve: ils font plus d'efforts que les autres.


Et une dernière pour vous faire rêver, messieurs...

C'est un homme au supermarché. Il semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit:
- Excusez- moi, monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond:
- Quelle coïncidence! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi a l'air la vôtre?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1,75m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et avec une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air?
- Oubliez la mienne, cherchons la vôtre...
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 19 Oct - 14:10

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est là? - C'est Paul. Jésus ouvre la porte : - Qu'as-tu ramené Paul? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Gum. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Gum ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Jean. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Luc. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Judas. Jésus ouvre la porte… Qu'as tu ramené Judas? - FBI. Tout le monde contre le mur...
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 19 Oct - 14:13

Trois drogués, deux Français et un Belge, sont en train de se préparer une injection d'héroïne. Le premier allume son briquet, stérilise sa seringue au feu et se pique. Le deuxième prend une bouteille de gin, stérilise sa seringue à l'alcool et se pique. Le troisième, le Belge, se pique sans aucune précaution. - Arrête !, s'écrient ses deux amis. Tu n'as jamais entendu parler du Sida ? Tu veux mourir ? Tu es complètement cinglé !! Le Belge hausse les épaules en souriant : - Ne vous faites pas de bile les copains ! Je ne suis pas fou, j'ai mis un préservatif !!!

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cite, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème étage : - Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj ! Manu ne répond pas et l'autre insiste : - Eh, Manu, file moi un oinj ! Le juif du troisième étage intervient : - Oh, Silence, c'est Kippour ! Et l'autre répond : - C'est pour ouam !
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 19 Oct - 14:15

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent donc la journée devant le juge qui leur dit: - Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine a convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: - Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine? - Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue. - 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela? - Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessine deux cercles comme cela: O ° Puis je leur ai dit: « Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue ». - Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan? - Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais. - 156 personnes! C’est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?! - Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): « ça, c'est votre trou du ... avant la prison ».
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 19 Oct - 14:15

L'histoire se passe à Moscou. - Allo, la Brigade anti-drogue... - Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ? - Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage... Opération musclée, le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir. - Salut Vlad, c’est Sergei. Ça c’est bien passé ? - Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux ! - Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un vienne retourner mon potager…
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 19 Oct - 14:16

On demande à un joueur de tennis: - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…


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Pourquoi la drogue est interdite en prison? Parce que ça brûle les cellules!

Si la drogue nuit à tes études, lâche l'école!!


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« Quand tu te promènes dans le bois et que les arbres te disent bonjour, arrête de manger des champignons!! »
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 19 Oct - 14:19

Un lapin qui court rencontre une girafe qui est en train de se rouler un gros joint. Il la tape en lui disant:
"Arrete! C'est pas bon pour la santé! Fais pas de connerie! Viens plutot courir avec moi!"
La girafe laisse alors son joint et court avec le lapin. Ils rencontrent un éléphant en train de se faire un rail de coke qu'il allait aspirer avec sa trompe. Le lapin le tape en lui disant:
"Arrete de faire des conneries! Tu vas le regretter après! Viens plutot courir avec la girafe et moi!"
L'éléphant laisse sa coke et court avec la girafe et le lapin. Ils rencontrent un lion en train de se mettre un élastique autour d'une patte. Il va pour se piquer avec la seringue quand le lapin le tape et lui dit:
"Arrete! Fais pas le con! T'as pensé à ta santé? Viens plutot courir avec l'éléphant, la girafe et moi!"
Le lion pose sa seringue et donne un coup au lapin qui vole sur 100 mètres.
La girafe s'approche du lion qui a repris sa seringue.
"Pourquoi t'as fait ça man? C'est pour notre bien qu'il voulait qu'on court.
-Ouais mais ce con de lapin veut que tout le monde court avec lui lorsqu'il prend de l'ecstasy... score :
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 19 Oct - 18:47

les restes du monde

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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Lun 20 Oct - 23:12

c 3 vampires au comptoir d'un bar,
le premier commande un bol de sang froid
le deuxieme un bol de sang tiede
et le troisieme un bol d'eau chaude, les 2 autres le regardent et lui demande:
hé qu'est-ce t'as t'es malade?
et le vampire sort de sa poche un tampax et s'exclame:
-voyons il est 17h et c'est l'heure du thé!!!!

(elle de mr jean-pierre chardon)
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Lun 20 Oct - 23:23

c 3 mecs dans le desert qui sont assoifés!
d'un seul coups au beau milieu du désert ils aperçoivent un couvent!
ils se disent que c un mirage et se frottent les yeux pour en etre sur mais c bel et bien un monastere
le premier au bord de la déshydratation se dit qu'il faut aller voir il y va et rentre à l'interieur
d'un seul on entend:
-aîîîîîêeeeeee!
les 2 autres se regardent et se demande se qui se passent et l'un d'eux décide d'aller voir se qui s'est passer
et là il entre et aîîîîîîîeeee!!!
alors le dernier un peu appeureé se demande bien ce qu'il a pu leur arriver et decide de tirer ça au clair
il tocque à la porte du couvent une bonnne lui ouvre:
-pardonner moi ma soeur qu'est-il arrver à mes 2 amis?
-eh bien on leur a demander leur métier, le 1er était boucher on lui les à coupés, le 2eme était vigneron on lui les a préssés !!
et là le mec est mort de rire et s'exclame :
-ben moi je suis marchand de sucette!!!!
ahahahahahaha
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Panda7
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 23 Oct - 14:14

Gum a écrit:

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ? - mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet... ( le gosse prend un air triste ) - mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras .... - Ah, pas de bras, pas de chocolat !

"-papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ? -t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !" Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. "Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


MERCI GUM POUR CET ECHANTILLON DE BLAGUES ENORMES!!! J'aime trop cet humour, et oui je suis sadique!!! (Oui c'est moi je suis Belzebute!!) hésite pas si t'en as d'autres!
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