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 Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"

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raffitolo maka
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mer 4 Fév - 21:21



MODO : Je t'ai modifié le lien...
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Petitspieds
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 8 Fév - 14:40



Arretez a 1 min 30 , apres on s'en fout !
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Petitspieds
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 8 Fév - 14:48



Et pour les moins anglophones , les paroles !


http://www.lacoccinelle.net/traduction-chanson-89937-.html
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Max
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mar 28 Juil - 12:36

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Max
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 29 Aoû - 17:05

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos
assureurs


C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance
publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...


Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M ....
car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte
sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?



----------------------------------------------------------------------------


Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.


----------------------------------------------------------------------------


Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma
femme qui rentrait de son travail.


----------------------------------------------------------------------------


Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés
comme novices.


----------------------------------------------------------------------------



En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande
d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.



----------------------------------------------------------------------------



J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.



----------------------------------------------------------------------------



J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du
râteau.



----------------------------------------------------------------------------



L'accident est survenu alors que je changeais de fille.



----------------------------------------------------------------------------



J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière
dûment remplie par mes soins.





----------------------------------------------------------------------------



J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.



----------------------------------------------------------------------------



J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du
râteau.



----------------------------------------------------------------------------



L'accident est survenu alors que je changeais de fille.



----------------------------------------------------------------------------



J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière
dûment remplie par mes soins.




----------------------------------------------------------------------------



Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle
m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était
devant.



----------------------------------------------------------------------------



Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.



----------------------------------------------------------------------------



Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes
ouvertes" de l'entreprise.



----------------------------------------------------------------------------



En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en
reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec
ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.



----------------------------------------------------------------------------



J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de
l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en
m'accordant un bonus supplémentaire.



----------------------------------------------------------------------------



Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet
que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc
psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.



----------------------------------------------------------------------------



Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes
clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas
ou ils seraient victimes d'un accident?



----------------------------------------------------------------------------



Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.



----------------------------------------------------------------------------



Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est
vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.




----------------------------------------------------------------------------



J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma
blessure au poignet est sans gravité?



----------------------------------------------------------------------------



Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.



----------------------------------------------------------------------------



Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.



----------------------------------------------------------------------------



Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.



----------------------------------------------------------------------------



Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes
lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé
ce cycliste : je ne l'avais pas vu.



----------------------------------------------------------------------------



Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser
mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors
n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.



----------------------------------------------------------------------------



Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le
télescoper.



----------------------------------------------------------------------------



Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir
fonctionnaire.



----------------------------------------------------------------------------



En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.



----------------------------------------------------------------------------



Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui
a tort, puisque la dame a raison.




----------------------------------------------------------------------------



J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras
gauche.



----------------------------------------------------------------------------



Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement
défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant
l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.



----------------------------------------------------------------------------



Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.



----------------------------------------------------------------------------



Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous
pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.



----------------------------------------------------------------------------



Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.



----------------------------------------------------------------------------



Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de
sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru
que j'en aurais eu plus).



----------------------------------------------------------------------------



A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais
protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question
parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés,
soit en remboursant les objets volés.



----------------------------------------------------------------------------



Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne
représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.



----------------------------------------------------------------------------



Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se
coupent juste à cette place là.



----------------------------------------------------------------------------




Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.



----------------------------------------------------------------------------



Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par
mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles
peuvent me rapporter environ.



----------------------------------------------------------------------------



Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre.
L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que
j'étais sorti avec.



----------------------------------------------------------------------------



Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :



Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a
l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur
de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour
l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue
saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu
d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand
je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la
braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et
je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé
les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit
devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.



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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 3 Sep - 19:48

ce chantier !!! :singer:

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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 3 Sep - 20:35

Contente de te revoir Kickof. Bonne soirée. Biere
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 3 Oct - 22:21



:):

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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Ven 9 Oct - 16:30

Ca c'est une photo des 2B3... Avec leurs (2) fans! Razz
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Ven 9 Oct - 16:55

Cartouche a écrit:
Ca c'est une photo des 2B3... Avec leurs (2) fans! Razz

Pas cool pour leur(s) fan(s) !!

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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 10 Oct - 11:02

Kickoff a écrit:
Cartouche a écrit:
Ca c'est une photo des 2B3... Avec leurs (2) fans! Razz

Pas cool pour leur(s) fan(s) !!

Tu te sent visé? Je t'ai vexé?


Wink
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Lun 12 Oct - 12:16

Cartouche a écrit:
Kickoff a écrit:
Cartouche a écrit:
Ca c'est une photo des 2B3... Avec leurs (2) fans! Razz

Pas cool pour leur(s) fan(s) !!

Tu te sent visé? Je t'ai vexé?


Wink

faut pas déconner non plus !!! :tu sors:

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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Lun 12 Oct - 18:51

Ah... Il est véxé...

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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mar 13 Oct - 11:52

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mar 13 Oct - 11:54

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mar 13 Oct - 11:58

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mar 13 Oct - 11:59

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !
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Petitspieds
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Lun 19 Oct - 17:25

Allez pour un joueur qui se reconnaitra :



et une deuxieme

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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mar 20 Oct - 10:17

Petitspieds a écrit:
Allez pour un joueur qui se reconnaitra :



et une deuxieme


castor ta reputation te precedes drogué va
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mar 20 Oct - 14:14

C'est vrai qu'il ressemble bien a castor lol!
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 1 Nov - 8:22

Messieurs, je suis désolée, mais c'est trop drôle.
Prenez-le avec humour...

"Les hommes sont comme... les Pokémons.
Il faut les dresser pour qu'ils évoluent.
"


"Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et le plus souvent ils se trompent."



"Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion."


"Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent."


"Pourquoi les hommes s'asseyent-ils avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
"


"Les hommes sont comme... les allumettes.
Quand tu les frottes, ils perdent la tête.
"


"Les hommes sont comme... le Pop-Corn.
Plus c'est Chaud... Plus ça saute."


'Les hommes sont comme... la lettre "Q".
Un gros zéro avec une petite queue."


"Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir."


"Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie."


"Les hommes sont comme... une vidéo.
Avance, recule, avance, recule, stop, eject."


"
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les s... le matin et ils te font ch... toute la journée."


MAIS ... ON VOUS AIME BIEN QUAND-MÊME MESSIEURS ...
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Dim 1 Nov - 23:21

On deguste...
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mer 11 Nov - 22:08

*Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.

Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...

Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !




*LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le
plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.



*Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.

Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Ce n'est toujours pas possible.

Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.




*Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois
boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre
: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le
silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est
sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?





*C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...





*Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.





*Le patron d'une boutique de prèt-à-porter revenait d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre!

-Quoi? Non... L'habit rose et vert à 100$?

-Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 12 Nov - 17:05

Y a des bonnes blagues bien crades là!
Le coups du dentier c'est degueu! Razz
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Max
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Sam 14 Nov - 8:47

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar. Ils bavardent,
s’intéressent et finissent par partir ensemble. Ils se rendent chez lui
et comme il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa
chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche. Des
centaines de tout jolis petits oursons garnissent une tablette tout le
long du mur du bas, puis sur une autre tablette un peu plus haut de
mignons oursons de grandeur moyenne, et enfin tout en haut du mur sur
une autre tablette d’énormes oursons.
La fille était très surprise de découvrir que ce gars avait une
telle collection d’oursons en peluche, si considérable, mais elle
décide de garder ses réflexions pour elle-même. Elle demeure en fait
assez impressionnée par ce côté sensible de lui.
Puis, elle se tourne vers lui… ils s’embrassent… s’arrachent
mutuellement leurs vêtements et font l’amour comme des bêtes. Après une
nuit entière d’étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils
restent étendus là, dans la pénombre. La fille se retourne alors et lui
demande, avec un certain sourire:
“Et alors, comment c’était?”
Le gars de répondre:

“Va te choisir le prix que tu veux dans la rangée du bas…”
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