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 Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"

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Panda7
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 23 Oct - 14:19

Un père canibale à son fils :
- Fiston, t'aimes bien maman?
- Oui papa!
- Et ben reprends-en un bout!
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Panda7
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 23 Oct - 14:28

Quand Diesel détourne le porno... c'est énorme!!

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Gum
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 23 Oct - 14:36

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Max
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Mar 28 Oct - 11:24

Messieurs, voici quelques petites citations humoristiques de Desproges, pour vous alléger un peu le coeur, en attendant le match face à St Amour

Le "tendre penchant" peut se manifester à tout moment et en tout lieu, au bal, à la fête foraine, dans l'autobus, plus rarement au cours d'une mêlée ouverte dans le Tournoi des cinq nations.

"Alunissage": procédé technique consistant à déposer des imbéciles sur un rêve enfantin.

A l'instar du pou, le coiffeur est un parasite du cheveu.

Si c'est les meilleurs qui partent en premier, que penser alors des éjaculateurs précoces?

Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement on peut arriver à en faire des militaires.

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.

Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par:"la tétine ou le téton?" Et cela s'achève par "Le chêne ou le sapin?"
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La Faucheuse
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 13:56

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :
- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !!
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:42

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux:
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue !
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:44

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:45

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:46

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Moi, je suis marié et je voulais la paix !


Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:48

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:51

Deux types discutent ensemble, le premier demande au second:
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi, je baise tout ce qui bouge, et toi, qu'est que tu ferais ?
- Moi, je ne bouge pas !
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:52

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:54

Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme
Son ami demande pourquoi et il répond :
"L'une suce trop, l'autre pas assez"


Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux


Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler, ''Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais le petit du taureau". Le conducteur commence à devenir fou. L'enfant est trop bruyant. Il continue, ''Si mon papa était un éléphant et ma maman une éléphante, je serai un éléphanteau". L'enfant continue avec plusieurs animaux jusqu'à ce que le chauffeur de bus devienne fâché et hurle au gosse. ''Si ton papa était gay et ta maman une prostituée?!'' L'enfant sourit et dit, ''je serais chauffeur de bus!''
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:54

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 14:56

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."


c'est un couple de vieux qui sont mariés depuis 50 ans et qui ne font plus l'amour. Un matin, la femme se lève et dit à son mari "chéri, c'est mon anniversaire, tu voudrais pas me faire l'amour?" Alors le mec se leve, va dans la cuisine et avale une boite pleine de Viagra. Il arrive davant la porte de la chambre avec une trique d'enfer. Il ouvre la porte, vois sa femme nue sur le lit et là, plus rien... Alors il la regarde et lui dit:"Tu vois, même dopé elle t'as reconnue!!!!"


Allô Police
Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Et bien , achevez le plumer-le et faites-le cuire à thermostat 12.
- Ah bon ! vous etes cool vous au moins, et qu'est-ce que je fais de la moto avec le gyro gendarmerie ?
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 15:01

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !


un gay rentre dans une boucherie et commande 50cm de saucisse, il tourne la tête 30 seconde et en se retournant voit le boucher qui coupe la saucisse en plusieurs tranches et la le gay lui dit oh vous prenez mon cul pour une tirelire

Un femme demande à son amie :
Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?
Avant, je faisais ce que je voulais !!!
Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h.
Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier.
Ils l'appellent:
Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.
Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
Ah! c'est encore l'Alcotest !
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 15:03

Savez-vous comment est mort le capitaine Crochet?
-
-
-
Réponse:
En se grattant les couilles !


Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 15:05

2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: - On attendait que les enfants soient morts !

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Aujourd'hui,
les femmes travaillent comme des mecs,
s'habillent comme des mecs,
jurent comme des mecs,
conduisent comme des mecs,
et après elles s'étonnent qu'on les encule.
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 15:08

Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ? La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- "Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- "Dupont, Jean. Amateur".

Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 15:11

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dans les mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire siot à la bnnoe pclae. Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve....Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ? - Un préposé des postes... C'est un nain posteur !

Un journal découpé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme.
Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux.


Auteur: Coluche

Quelle est la différence entre un rappeur et un scout
- Le rappeur nique sa mère
- Le scout monte sa tante
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 15:14

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.

Toto dit à la maîtresse: Mam'zelle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ? - Le footballeur marque du pied, - le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux...
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 15:16

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 15:18

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 20:20

Pépé et mémé sont assis en train de déjeuner.
Pépé se lèvre, embrasse les seins de mémé.
Pourquoi fais-tu ça ?
Aujourd'hui c'est la Toussaint alors j'embrasse tous les seins.
Le lendemain, mémé, au petit déjeuner, se lève, embrasse le sexe de pépé.
Pourquoi fais-tu ça ?
Aujourd'hui c'est la fête des morts !
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   Jeu 30 Oct - 22:26

c' est papy et mamie,ils fêtent leurs 60 de mariage et deside de repartir ou ils avaient leur voyage de noce le meme hotel le meme resto ect.....Au resto ils tombe sur le meme serveur et lui commande une bonne soupe la soupe est servie et ils se rapellent tous leur souvenir en commun et mamie dit "sa me toute chose d être içi avec toi mon premiere amour j'en ai le bout des seins qui chauffe" et papy lui repond "normal ils trempent dans la soupe"
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MessageSujet: Re: Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"   

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Sujet qui regroupe tous les anciens sujet "humour"
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